Atchoum.

ATCHOUM !

Ma spécialité : l’attrapage de rhume en plein été.

A vot’ service.

 

 

 

Note : les dons de mouchoirs sont à adresser à Baluchon, http://baluchon.hautetfort.com. Merci.

Nous ne sommes pas des 0% !

 

Je d’mande pas grand chose, moi… Juste quelques bourrelets de ci de là, des bras un peu pendant, voire des cuisses un peu molles, un ventre légèrement rebondi… Voilà. C’est ce que je demande pour toutes ces nanas qui défilent sur les podiums ou qui s’affichent dans les pages des magasines : publicité, articles de modes etc.

Mais force m’est de constater que ma requête sera (très) difficile à satisfaire. Prenons un exemple, tiens. « Version Femina » c’est le magasine distribué gratuitement avec le journal de par-ici, « Le progrès », chaque dimanche. Un magasine, qui, comme de bien entendu, a pour cible particulière une catégorie bien spéciale de l’espèce humaine à savoir : nous, les femmes. Ô joie ! A la lecture de certains articles, il semblerait que ce magasine soit contre le diktat de la minceur : articles de psychologie de comptoir sur le fait « d’accepter son corps », édito particulièrement remontés envers les filles décharnés des podiums, articles de beauté pour les femmes « rondes » (superbe euphémisme… Dans notre société, les clochards deviennent des « SDF » et les grosses des « rondes »… Passons.). Mais hélas, ce ne sont que quelques soubresauts bien passagers. Courons à la page « mode » : c’est une nana magnifique ( tout en longueur de jambe, pas un bout de gras qui dépasse, même pas la naissance d’un ventre) qui porte les vêtement de la semaine. Mais surprise ! Parfois on peut lire comme commentaire, pour tel ou tel djean ou robe, « qu’il ou qu’elle cache parfaitement les rondeurs » ! Cherchez l’erreur : une mannequin superbement proportionné doit cacher ses rondeurs ? Mouais. Tout cela pour montrer que ce magasine daigne s’intéresser à une autre catégorie bien spéciale de la population : les gens normaux (Et là certains tombent des nues : « ah bon, ça existe ? » En voyant toutes ces pubs et ces reportages de mode, je pensais qu’il existait qu’une espèce de femme : la mince !) . Bref, ne nous étonnons pas, dans une société où la mince est portée en star et la grosse (la normale quoi ! Celle qui ne se nourrit pas d’un kiwi au petit dèj et d’une carotte à midi) stigmatisée, ne nous étonnons pas de la recrudescence des régimes (plus ou moins contrôlés) ou pire, des maladies comme l’anorexie et la boulimie.

Autre exemple en date : une grande marque de produit de soin pour le corps (je crois que c’était Dove ?) réalise une pub où les femmes « normales » sont mises à l’honneur : grandes, petites, maigre, très grosse ou un peu rondelettes : bref , un panel assez représentatif de la population (même si toutes ces demoiselles avaient un joli minois et un très beau sourire). Et là, ô surprise ! Tout le monde acclame cette publicité qui « ose » montrer ces corps (« oser » ? Parce que ça fait peur, un corps normal ?)… Le problème est que… cette publicité aurait du passer inaperçue :  pourquoi toutes ne seraient-elle pas ainsi ? Pourquoi ne pas montrer des maigres et des grosses (Autre révélation fracassante : il existe des très maigres qui mangent tout à fait normalement (c’est à dire plus d’une soupe au poireau par jour ! ) et des « normales » (je veux dire avec des cuisses, des hanches et un ventre) qui ne s’empiffrent pas de gâteaux à longueur de journée)). De plus il est évident que Dove inscrivait cette pub dans une stratégie marketing particulièrement bien rodée : « voyez, on s’adresse à toutes les femmes ! Même les maigres et même les grosses ! » et hop la consommatrice moyenne se met à… consommer. 

 

Pourquoi les pages modes du version Femina ne montrent-t-elles pas une nana jolie –certes- mais normale ? Je veux dire une nana qui ne porte pas du 36 et qui n’a pas le ventre creux ? Et encore, ces nanas qui s’exhibent dans les magasines sont encore loin des mannequins décharnés que l’on retrouve sur les podiums : là-bas, pas de seins, pas de hanche, pas de ventre, pas de cuisse c’est du 0% (de matière grasse !). Faut croire que les grosses n’ont pas le droit de s’habiller en Chanel ou en je-ne-sais-quoi. Je d’mande pas grand chose, moi… Juste quelques bourrelets de ci de là, des bras un peu pendant, voire des cuisses un peu molle, un ventre légèrement rebondi…

PS : Des grosses, on en voit pas dans la pub… mais des noirs, des beurs ou des jaunes vous en voyez beaucoup plus sur les affiches où à la télé ? Ah oui, pardon, c’est vrai, il y a Harry Roselmack au JT. Seul souci, quand un noir arrive à cette position, tout le monde en fait un foin pas possible. Alors que ça devrait juste être… normal.

Cliquez aussi ici. 

Au Colombier.

Votre mission, si vous l’accepter, sera de grimper au Fenestrez en environ 4h30 de marche avec un gros (voire très gros) sac sur le dos. Vous devrez survivre aux ampoules, aux serpents, aux pierres qui roulent (n’amassent pas mousse, il est vrai), aux douleurs dans les épaules. Une fois arrivez en haut, délectez-vous du paysage.

La nuit, dormez (= tentez de dormir) dans votre petite tente jaune et rouge malgré le vent qui souffle. Appréciez le réveil au petit matin et le superbe paysage qui s’offre à vous en savourant du pain au 6 céréales et des biscuits gerblé (brownies en option). Relevez le défi de plier les sacs de couchage et la tente. Puis… redescendez sur terre.

"on a des conversations mythiques tout de même" "cpo faux"

 

Baluchon dit :

oh bah ça va thomas fersen c'est super connu grâce au....

SNOP POTTé !!! 

 { ButterF!y } < Kichette >  dit :

mdrrr 

 { ButterF!y } < Kichette >  dit :

jai cru kil allai pas la jouer a musilac

{ ButterF!y } < Kichette >  dit :

il l'a faite en dernier (ouf)

Baluchon dit :

OUF !

Baluchon dit :

sinon j'espère que tu serais montée sur scène et que tu l'aurai égorgé sur place

Baluchon dit :

pour avoir osé trahir le suprême Snopet

Bon ET ALORS ? On a pas le droit de parler de Musilac (festival de musique à Aix-les-bains city), de Thomas Fersen (qui a chanté à Musilac, le festival de musique d’Aix-les-bains city) et de sa chanson « le chat botté » (chanté par Thomas Fersen, qui a chanté à Musilac, vous l’aviez compris) sans faire une légère digression sur mon petit Snopinet (Roi des chats) ? (Et dans deux semaines, Butterfly va travailler à l’hôpital et non être internée à l’hôpital… pffff vous ne comprenez vraiment rien !)

 

Totoro Totoro !

Je vous gratifie d’un Totoro.

 

Psychologie des groupes / Psychologie du développement.

Raaah l’adolescence, l’été, la drague sur la plage… C’est que’qu’chose.

Exemple avec une troupe de jeunes garçons observés hier, dans leur vivier naturel, auprès d’un petit lac artificiel (fort rafraîchissant au demeurant).

Les protagonistes :

Garçon n°1 (G1) : bronzé, musculature naissante genre « moi je fais des pompes », bruyant, 15 ans environ.

Garçon n°2 (G2) : Même morphotype, coupe de cheveux étrange (très rasé au dessous, plutôt long au dessus).

Petite garçon n°3 (PG3) : Plus petit que les deux autres (comme l’indique son nom, PG3), un peu rondouillard, beaucoup d’hématomes sur les jambes. Le souffre-douleur.

Fille blonde (FBL)

Fille brune (FB)

FB étrangère 1 (FBE1)

Fille brune étrangère 2 (FBE2).

Ils étaient là, tous les 5 (G1, G2, PG3, FBL et FB), à quelques mètres de nous. Et vas-y que ça parle fort, et que ça fume… La cigarette (roulée, of course) tourne de mains en mains. « Putain faut que machine me rende mon mp3, y’a des trucs trop bien dessus ». Les filles réajustent régulièrement leur haut de bikini. Elles décident de s’éclipser. Pendant ce temps, G1 et PG3 vont dans l’eau pour se lancer une petite balle. Evidemment, G1 en profite pour faire étalage de sa force carrément over-incroyable ! Il se moque régulièrement de PG3 qui, selon lui, est un petit chien qui va chercher la balle. PG3 garde pourtant le sourire (il doit être très fière de traîner avec G1).

Ensuite, les deux énergumènes sus-cités investissent la pelouse (où nous lézardons tranquillement). G1 nous montre alors un de ses (multiples, sans doute), talents : le football ! Le seul lézard dans le potage, c’est qu’avec une petite balle de la taille d’une balle de tennis, jongler devient très difficile. Les vacanciers s’en prennent plein la poire (nous y compris). Une pauvre femme voit même contrainte de leur renvoyer la balle qu’elle a reçu en pleine face ! G1 en profite pour afficher sa supériorité sur PG3 : « va chercher la balle dans l’ruisseau, jte dis, allez ! ». Lorsque les mots ne suffisent pas, les coups de pieds les remplacent allègrement. « Putain, t’es vraiment un pédé, t’ose pas aller la chercher dans le ruisseau ». PG3 doit avoir un gros problème avec les homosexuels, puisqu’il ne cesse d’affirmer que les autres sont des « pédés » et que lui n’en est pas un. Arrêtez moi si jme trompe, M’sieur mon prof de psycho du dèv’, mais i’ m’semble bien que plus on affirme « que l’on est pas quelque chose » plus on se pose en réalité des questions sur cette chose. Parenthèse psychologie du développement terminée.

G2 se joint à la fête pour tapoter lui aussi à la baballe. Soudain, grande question de G1 : « dis, tu crois qu’avec le tibia jpeux péter cte branche » ? Evidemment, c’est PG3 qui tient la branche verticale près de son pied. G1 n’arrive bien évidemment pas à casser la branche, mais il parvient à coller un bon coup de pied à PG3. S’en suivent des rires bien gras, évidemment.

Et là attention, mesdames-et-messieurs, les filles attaquent !

On les avait repéré : FBE1 et FBE2, étrangères au groupe, mais néanmoins intéressées. Ca fait un moment qu’elles les fixent du coin de l’œil, à distance. C’est FBE1 la première qui lance l’assaut : « ouais vas-y vous z’auriez pas une clope ? » « ouais mais c’est des roulés » « ouais okay » « ah il vous en faut deux ? putain deux clope à rouler… ».  Pendant ce temps, PG3 (sûrement trop timide pour aborder des filles) est retourné à l’eau. A un moment, G1, mu par on ne sait quelle force invisible (enfin, sûrement mu par sa quantité élevée de testostérone, en fait), descend dans l’eau pour se jeter sur PG3, qu’il fait mine de noyer. Une manière élégante et discrète de montrer qui est le plus fort.

FBL et FB rappliquent. « Salut ». Leur salut aux deux filles étrangères est distant (rendez vous compte, FBE1 et FBE2 viennent chasser sur leurs terres !). « Oh putain mon maillot de bain il est trop petit, on voit tout mon cul » ! Evidemment G2 ne se gêne pas pour vérifier « nan, nan, ça va en fait ». Toute cette joyeuse troupe (après avoir crapoté une éternité) se jette à l’eau. Premiers contacts physiques : FBE1 s’agrippe aux épaules de G2, FB reste elle un peu en retrait « Elle est trop froide ! » (l’eau, pas la fille).

PG3 est sorti de l’eau. G1 , G2 sont dans l’eau et s’amusent à lui jeter la balle. Le vieux monsieur d’à coté s’en prend une dans le dos. C’est un peu trop pour nous. On plie bagage. Alors que je me penche pour ramasser ma serviette, je me prend la balle dans le dos.

« Tu diras à tes copains d’arrêter, okay ? Parce que je pense que les gens en ont un peu marre de se prendre des balles dans la figure. Je t’engueule pas toi en particulier, mais dis le à tous tes potes ».

« Tu sais, on a été ado aussi… »

La balle, sûrement envoyé par G1, atterrit à nouveau sur ma serviette. « Putain les gars, arrêtez ! » dit PG3 qui ramasse la balle et nous tend la serviette. Il fait le moins le fier.

Dans l’eau, ses copains rigolent « Ahhhh t’es qu’un lèche-cul ! ».

Les filles doivent sûrement être impressionnées par toutes ces paroles et ces actes de domination bourrés de philosophitude !

 

Un . c'est tout

 

 

J’la remet parce que j’aime.

Et puis il a le copyright.

 

(j’ai hésité à mettre une majuscule à « il ». Non, non, ce n’est pas mon idole, ni mon Dieu. Je ne suis ni sa fan, ni sa supportrice. Je l’aime.)

Un . c’est tout.

Tout est dit.

H-08h16

 

 

 

 

 

Rajout du 10 juillet : Dommage... Mais Merci pour tout : )

YIHAAAAAAAAAAAAA !

ILS y sont !

En finale !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

En 98, j'aurai voulu raconter comme tout ça s'était passé : les "drapeaux" (= magnifiques feuilles A4 coloriées aux feutre bleu et rouge) collés sur la porte d'entrée, l'autorité maternelle écoutant le match dans la chambre, à la radio, et moi, petite fille de même pas 10 ans (!), n'y croyant pas une seule seconde, même après le troisième but de Petit... 

Si j'avais eu un blogounet comme celui-là à l'époque, je vous aurai également narré cette fabuleuse mais ô-combien-stressante demi-finale France/Italie... Ne supportant plus le stress devant l'écran, j'étais descendu dans la cour avec le petit poste de radio à piles de mes parents. J'avais accroché le petit transistor au guidon de mon vélo (vert fluo) et j'avais écouté les penalties comme ceci, à la radio, en pédalant... A chaque virage (je pédalais sur le terrain de basket) la radio s'interrompait par un petit grésillement, j'avais alors peur qu'il  se passe quelque chose d'important...Et puis la délivrance, la France en finale.

Hier, c'était différent. peut-être plus stressant encore... Je comprends plus de chose. Ce gardien portugais qui quitte sa cage poru rejoindre la surface de réparation française dans les derniers instants... Et ILS y sont. J'en reviens pas ! J'ai tellement cru tout au long du match qu'ils allaient perdre la face, qu'ils allaient craquer, à un moment ou à un autre... 

Voilà. Les klaxons, la fontaine, les drapeaux qui flottent, tout y est. 

PS : Hé oui ! N'en déplaise à J-M Brohm, on peut lire son bouquin très interessant "le football, une peste émotionelle" et continuer à aimer ce sport. Même si, au fond, pour certains, tout n'est qu'enjeu financier et autres juteux profits... Dommage. Pourtant c'est la réalité.

Bleu-blanc-rouge

Mon pseudo sur Msn veut tout dire :

Baluchon

 Zidane président, Ribéry au panthéon !

 

J'voudrai juste me retrouver place des terreaux, dans la fontaine (ou presque) vers 23h... :-)